film che stimolano la diuresi: Dragon crusaders pt.2

Più di un mese fa ho iniziato a parlare di questo oborobrio di film avventurandomi in una recensione più impegnativa del previsto, ma dato che lasciare le cose a metà fa abbastanza schifìo, anche se con mesi di ritardo, mi sento in dovere di finire ciò che ho cominciato.


Ecco quindi a voi la seconda parte di Dragon Crusaders!

Dunque, dov'eravamo rimasti? Ah già! (Per chiunque sia interessato alla prima parte può controllarla qui)

Dicevamo: il simpatico, che si è improvvisamente ripreso dopo che nessuno lo cagava ha raggiunto il gruppo giusto per rompere un altro po' le palle, questo giro alla guerriera, che dar sempre contro al capo di quest'armara brancaleone poi si diventa monotoni; ci fa "tu sei un'esperta eh?" lei risponde che uno di quei mostri ha attaccato il suo villaggio e gli spiega che per ammazzarli bisogna tagliargli la testa o trafiggergli il cuore

Per ringraziarla le dice "allora fallo te che noi andiamo via per i ghezzi nostri"la ragazza allora risponde che viene con loro per proteggere Nim, che gia' così è abbastanza in pericolo, se poi si trasformano tutti è anche peggio -ma per motivi diversi- (altra affermazione completamente incongruente nel giro di un minuto, su ragazzi, altra mazzata in testa che passa tutto, dimenticatevene e andiamo avanti).

E così si mettono tutti in marcia verso la base del malvagio stregone.
Durante il viaggio, il giovane crociato cerca di attaccar bottone di nuovo con Nim, chiedendole di più di questo drago nero, classica cosa da "te falle parlare che così ti dimostri interessato".
Lei dice che arrivò al villaggio fingendosi un salvatore, guariva la gente e gli prometteva la salvezza, tutti lo veneravano, ma era solo un inganno, lui cercava delle pietre che gli avrebbero dato più potere così schiavizzò l'intero villaggio e li mise a scavare tenendoli sotto scacco con la minaccia dei draghi -o dei magistrati comunisti, non è chiaro-
(e se alzate il volume potete anche sentire di sottofondo l'inno di forza italia). 

La nostra combriccola è arrivata in quello che sembra essere a delle rovine e mentre il prode capo dei crociati cerca un po' di contatto fisico con la guerriera poggiandole una mano sulla spalla nella speranza che gli vada meglio del suo giovane compare, qualche rovina più in la' tuttosorrisi e il simpaticone della cumpa discutono sul dafarsi.
Dopo uno scambio di battute che è quanto più equivoco/amiciziovirile di sempre, mentre uno se ne esce con un "possiamo sempre lottare l'uno per l'altro" appoggiandogli anche lui una mano sulla spalla.

 E chi ha orechhie per intendere...

Gioiadivivere esprime apertamente la sua diffidenza verso la guerriera (che certe cose le donne non possono capirle, la solitudine dei campi di battaglia, quelle fredde notti all'addiaccio tra soli uomini...che ne sai lei di come si tocca un gerriero?) e butta lì l'idea di ridare il tomo al mago "che oh, magari pocopoco ci toglie la maledizione e ci rida' pure l'imu"

Cambio di luogo e tra queste mura che tante ne hanno viste anche Nim, in tutto quel turbinio di feelings si va a a fare quattro chiacchere in """amicizia""" con il """puro cavaliere""" più ggggiovine, e dato che non sa come rimpere il ghiaccio, in una conversazione che se togli le rovine e ci metti un corridoio con gli armadietti e lei col libro di algebra sotto braccio potrebbe benissimo essere uscita da un film su dei liceali murricani gli fa "...quindi... sei un monaco eh?"

  E lui, prontamente risponde "lo ero" alzando il sopracciglio

 E l'asaylum ci tiene a precisare che in inghilterra fa freddo

 Lei incalza che questo pare diventato improvvisamente duro di comprendonio "tu... non hai mai voluto... una moglie?" e lui, che non si capisce se ci è o ci fa risponde candido "non c'ho mai pensato..." gli sguardi si intecciano, la tensione sale, accelera il battito cardiaco

Ma lei ad un tratto si allontana shoccata "scusa! non era mia intenzione offenderti!"
il povero pupazzo che ormai aveva gli ormoni che vorticavano in centrifuga muore dentro, qualcosa in lui si è spezzato per sempre e scappa con la coda tra le gambe... Si sente anche il rumore di vetri rotti, fischi dalle tribune.

Cambio di nuovo, ermenegildo è preoccupato del fatto che potrebbero trasformarsi e dice a Xena di andar via con la ragazza durante la notte, ma proprio in quel momento, gli ormoni del giovane si fanno sentire e inizia  diventare un ometto, dove per ometto si intende mostro urendo.

 MUST.NOT.FAP.

E così Sigmund il simpaticone non vede l'ora di fare a pezzi lui e miss consoloquestostraccettosentofreddo in un colpo solo mentre tutti gli altri gli intimano di rinfoderare la spada. Lui non ci sta ma prima di vibrare il colpo viene freccato dal suo più caro compagno "d'arme". sentndosi colpito nel profondo a più livelli inizia quandi a combatterlo mentre il boss cerca di aiutare il ragazzo in preda agli ormoni.

In una scena carica di pathos targato asaylum a trasformarsi in gormita indovinate chi è?

Perchè? C'erano dei dubbi?
Ma almeno questa scena ci salva dall'imbarazzante groviglio si situazioni equivoche che stavano per trascinare questa boiata in un film sozzo promisquo.

No, srsly, DAFFAQ?

 In in tripudio di salti acrobatici pointless la guerriera sfida il gargoyle ma in una scena che do dovuto rallentare fino a 1/3 della velocita' normale per capire cos'era successo, Xena fa una mossa che
pare decapitare il postro ma in realta' arriva a spooky ermenegildo e lo decapita lui.
Nim, che assiste alla scena scappa via e mentre si lanciano al suo inseguimento due dei rimanenti cavalieri, nell'altra direzione arriva anche il tipo incappucciato di parecchie scene prima che rovistava i pirati morti al villaggio.

 Blu: buoni
Giallo: Nim
Rosso: Tizio incappuciato
Giusto per dovere di cronaca

E finalmente dopo più di 50 minuti dall'inizio del film riesco a vedere di nuovo uno stramaledettissimo drago!

anche se si vede da tega!

Insomma, il drago rapisce Nim e la porta via, il tizio incappucciato scocca una freccia ad Ermenegildo alle spalle, poi cerca di fare la stessa cosa anche a Xena ma lei prontamente, un po' perchè è abile
con la spada, un po' perhè tutte le freccie vengono tirate circa trenta centimetri sopra la sua testa

Che se anche anche non agitavi la spada cambiava assai poco

Riesce a evitarle e a figgure con l'amico, mentre il cattivone si limita a guardarli male e lasciarli scappare.

Xena cerca di curarlo e proprio quando cerca di fargli capire che ce n'è lui muore; complimenti!
Ma quando sembra tutto finito appare una tizia a caso nel bosco che, cantando le prende una mano...

"no guardi signorina, non ha capito, io veramente..." "shh shh shh" le fa l'altra e capendo d'aver frainteso, con l'accompagnamento dell'altra posa la mano sul petto dell'eroe che si riprende sperando che nella sfiga pocopoco non gli capita qualcosa di interessante. Ma nulla, quello riapre gli occhi e la ninfa è scomparsa; così, con un po' d'amaro in bocca si ritorna al gruppo rimasto alle rovine e si rimettono in cammino.

Arrivati in una radura però si accorgono d'essere seguiti dall'incappucciato che viene raggiunto dagli amici/gargoyle. Senza pensarci troppo i quattro rimasti iniziano la battaglia e mentre Ermenegildo si rende conto che combattere qualcosa che vola, mentre sei a cavallo, usando una spada non è l'idea più brillante di sempre

L'amico arciere continua ad abbattere schifezze volanti una dopo l'altra... con munizioni infinite a quanto pare

quattro ne aveva prima

 quattro ne ha poi

Finisce la battaglia, i gargoyle scappano e il giovine che ormai si trascina a fatica si propone di inseguirli, dando al capo una collanina dimmerda dicendogli di dara a Nim quando la troveranno, che lui ha lasciato gli ordini

ermenegildo gli lancia un'occhiata da "credici che fai in tempo a rivederla prima di diventare uno schifo con le ali" ma gli rsponde un poco convinto "daccordo".

e difatti appena gli altri girano l'angolo lui cade da cavallo rantolando mentre l'icappucciato è li che lo fissa (si, esattamente, è sempre stato li, non se n'è mai andato), ma il belloccio non ci sta,afferra la spada e inizia a combattere il malvaggio

 ...prendendo una sonora raffica di mazzate

e diventando quantoprima un gargoyle. complimenti, bel lavoro della minchia!

 Ma glissiamo sul povero minchione e proseguiamo con la narrazione. Eccoci dunque arrivati al vilaggio di Nim, dove la gente spacca pietre con altre pietre borbottando "il prossimo anno voto lega TIE'! così si che cambiano le cose!" e mentre quel che rimane del party passeggia ammirando la ridente popolazione locale Ermenegildo se ne esce prontamente esclamando "stanno cercando del nitrato di potassio"
Io non ho... no senti, sai cosa? facciamo finta di niente, andiamo avanti, ANDIAMO AVANTI! NO! NO, NIENTE DOMANDE! NIENTE CA**O DI DOMANDE!!

 E lei giustamente fa "che cos'è?" "può diventare un'arma!" cioè, la vostra conoscenza media del mondo è che a destra c'è l'africa, a sinistra l'europa e sopra l'asia, che se sai leggere è gia' un miracolo e, non solo sai cos'è il NITRATO DI POTASSIO ma sai anche dirmi una delle sue applicazioni?!

 Insomma, tra gente che si fa il culo a spaccar pietre e chi invece sputa fiamme, che non gli bastavano i draghi a ricordargli il che "un incidente può capitare a tutti"; i prodi cercano il capozona per proporgli di allearsi e sconfiggere il drago nero e salvare Nim. Questo, per tutta risposta gli dice che anche se Nim era una di loro è una zoccola perchè era la preferita dello stregone ma poi è scappata lasciandoli tutti in merda quindi picche, talmente tanto picche che gliene puntano un po' alla gola per dirgli "meglio così che peggio"

Ma i nostri non ci stanno, e così inizia un altro combattimento che questi minuti per raggiungere l'ora e 20 di metraggio busogna pur riempirli di qualcosa.
Si isnomma, un po' di pew pew pew e di mazzate e capiscono che forse in tre non ce la fanno a sconfiggere un intero villaggio e gli dicono alla guerriera "vacci a prendere il nitrato di potassio e un etto di prosciutto" lei, che fino a qualche secondo prima nemmeno sapeva cosa fosse, va decisa verso dei secchi un po' più in la' e se li porta via, ma bloccata da un villico decide che è ora di fare sul serio e inizia una grada di scudisciate con l'asciugamano bagnato

 Finita la gente da fare a fette ecco che l'arciere tira fuori un "cannone a mano", una dannatissima granata di ceramica!!!

e dopo aver acceso la miccia... toccandola con un sasso... la posa in un secchio di esplosivo medioevale prego notare l'effetto speciale fatto con paint del fumo

 dopo aver generato un esplosione per attirare fuori dalla tana i sette draghi e distratli per scatenarli su quel che rimane dei membri del villaggio

i prodi scappano in una caverna dove trovano immediatamente Nim. in una gabbia appesa ad un filo. Nel mezo di un baratro.

 Dopo aver fatto una cosa come tre passi all'interno della grotta.

Ma finalmente si sente una voce fuori campo da cattivo dei cartoni animati; è lui, il malvagio stregone di Arcore!

 che appare in un ologramma fluttuando nell'etere
e questo gli dice che sono tutti un branco di cretini, che bastava leggere il libro per capire come liberarsi dalla maledizione: scotennare la fanciulla. Ma loro non ci stanno, cioè si, all'inizio non vedevano l'ora di aprirle la testa come un caco ma ora no, che son tutti eroi... cioè mica tutti, l'arciere si gira perplesso e fissa gli altri due e gli chiede parecchio seccato "davvero?"

 "cioè io mi sono fatto a piedi mezza inghilterra, ho perso tutti i miei amici, trucidato un villaggio e rischiato le chiappe più volte, che se mi sono salvato è stato solo per via del codice per le munizioni infinite, che voi
mica vi pare una mazza di bella idea usare un'arma a distanza per combattere la roba che vola, per scoprire ADESSO che bastava aprire questa deficente in due?! "Ma Ermenegildo, per tutta risposta gli ci dice per rassicurarli che il tipo di magia dello stregone è a corto raggio; che non centra una fava con il discorso ma tant'è, "oh senti, così c'è scritto sul copione, o così oppure si va tutti a casa" "davvero posso?" "no scherzavo" e lo seguono senza farsi troppe domande.

Il trio fa un passo verso l'uscita e iniziano a discutere, che allontanarsi troppo non sembrava carino dopo quella bella accoglienza; la guerriera esordice con un'altra perla di saggezza "è chiaro, cercano il nitrato perchè credono che sia l'elisir di lunga vita, lo stregone non dev'essere in buona salute"
no, non farò commenti ma credetemi, fa più male a me che a voi.

Così questi si rendono conto che in fin dei conti, il grande stregone non è altro che un povero cretino che sta per tirare le cuoia e decidono di andare a cercare il suo vero corpo. Quello, che ha intuito che questi hanno mangiato la foglia e inizia a cacarsi sotto, comincia a sparare sfrasi ad effetto tipo "se ve ne andate molte persone moriranno" "non ci riuscirete mai" "un milione di posti di lavoro"
Dopo aver girato letteralmente l'angolo, in un'altra stanza della grotta trovano il corpo del grande mago

 ma pavero pavero? cioè questo sarebbe il mago invincibile? sul serio è così facile??

 no, non lo è

 ma perchè quella volta non mi sono fatto un bel pariolo di cazzi miei?

Quelli scappano (dove per scappano si intende: escono dalla stanza), l'ologramma del mago è scomparso e si apprestano a salvare Nim.

 Momenti adrenalini mentre il drago grozzo sta uscendo da un'altra parte della caverna e rutta fiamme fin sotto la gabbia della pulzella, la tizia le fa "tranquilla, basta che mi segui l'altra per tutta risposta la fissa con una faccia da "TANQUILLA UN CAZZO!"

Dopo essersi rifatta la corda in discesa tipo acrobata da circo appena tocca terra chiede agli altri "e quello giovane e bono?" "no mi spiace" le fa Ermy "ma magari abbiamo altre priorità adesso nhe"

 Il drago riesce ad uscire e inizia il grande fuggi fuggi nella caverna inseguiti non solo dal drago grosso ma anche da tutti quelli piccoli che si rivelano decisamente più svegli del party che al posto di uscire dalla caverna si sono spindi molto più in fondo con sequenze che non hanno nulla da invidiare a scooby-doo.

Messi all'angolo e ormai raggiunti da uno dei mostri, quando tutto sembra perduto ecco che appare un gargoyle pronto a difernderli.
Nim lo riconosce, è il suo bel giovine, che o l'ha capito dal taglio di capelli sbarazziono o per la faccia da pirla tale e quale a prima

 e mentre quello affronta il drago gli altri scappano, ancora, che fermarsi ad aiutarlo paeva di cattivo gusto.

Nel mentre che riescono a scappare e mentre escono si nota che tutti i villici ora se le stanno suonando tra di loro. si, non ha alcun senso, ma la bella notizia è che mancano meno di 10 minuti al finale

 Ma assieme a loro anche il drago-gojira è riuscito ad uscire dato che l'unico passaggio che si era visto usare dai draghi era grande circa quanto quelli piccoli

 Il dragone che a quanto pare suta il fuoco dalla base del collo, vuoi l'evoluzione, vuoi che gli effetti speciali troppo speciali costano, si diletta ad inseguite la folla terrorizzata che si rende presto conto di non avere nessun buco dove nascondersi. Ermenegildo prende così la situazione in pugno, ha un piano dice lui, se riesce a condurre il drago verso le miniere potra' sconfiggerlo. Inizia quindi a correre che nemmeno forrest gump nei suoi giorni migliori, da solo, perchè il drago chiaramente dovrebbe scegliere lui al posto della folla di villici fermi, tremanti e completamente scoperti.

 "...ma fa sul serio...?"
Ermy riesce ad attirarlo a furia di insulti pesanti su sulla madre e la sorella ma niente, il drago non se lo caga di striscio.

 E dato che le sfighe non vengono mai sole inizia anche a trasformarsi in gargoyle... che a furia di urlare "tua madre è talmente zoccola che riuscirebbe a fare la battona pure con san giorgio!" i pensieri hanno preso forma nella sua mente e si è reso conto che tutte quelle scaglie hanno un che di intrigante.

 MUST.NOT.FAP! AGAIN!!!

 ma la guerriera si rende conto che forse per attirare l'attenzione del drago serve un'esca più allettante di un chimerofilo e inizia ad agitare il libro dello stregone, che a quanto pare è quello che vuole
il mostro (???!!!)

 e a quanto pare funziona

 anche troppo bene

 anche ermenegildo diventa così un mostro sozzo e si lancia a salvare la sua di bella (quella senza scaglie però)

 "guarda, i ruoli si sono un po' invertiti ma sai che in fin dei conti anche così non mi dispiace?" ma proprio sul più bello vengono raggiunti dal drago che ha chiamati pure i rinforzi

 parte così un altro scontro gargoyle-drago, dopo un colpo alla gola quello grosso si sbilancia, cade, precipita in un lago ed ESPLODE!

 no, davvero.

 ma quello è ancora vivo e la tizia decide così che la cosa giusta da fare è lanciargi addosso il libro di magie dello stregone

 che esplode pure quello con effetto verde di ottima fattura
Ermenegildo torna quindi al suo aspetto umano, con annessi vestiti, che pure quelli erano stati maledetti

 E senza dire una parola ficca all'altra mezzo metro di lingua in bocca "cioè, non ho fatto assolutamente nulla se non piombargli alle spalle ma o me oppure un villico col forcone, a te la scelta"
 Tutti felici quindi, giusto?

 si dato che anche il minchietta con la faccia da pirla si è salvato

"e meno male che sei tronato che sennò a me restava l'arciere con la faccia da ebete"

 e dato che si parla del diavolo... quello arriva e gli dice solo "fratello", poi dopo l'attimo di pathos quello gli fa la battuta "mi piacevi sotto forma di gargoyle" che lascia intendere giusto quel filino d'invidia... e aggiunge "eri una bestia... davvero tosta" -dovevi proprio tornare ad essere bipede tu?-

e il film si chiude con la giovane coppietta (& arciere) che guarda la coppietta over 30 che si allontana nella radura

 tutti sorridono.

l'arciere un po' meno...


E così si conclude la mia recensione di dragon crusaders! Spero vi siate divertiti a leggerla quanto io mi sia disgustato guardandolo. Per sta sera è tutto. Scappo che sennò mi perdo Mistero!
Giusto un paio di cose per concludere:
originariamente l'articolo doveva essere pubblicato velocemente sotto il periodo delle elezioni (HAHAHAHAHAHA) ma per """cause di forza maggiore""" mi è stato impedito di proseguire.
Il prossimo articolo però non tarderà ad arrivare, promesso!
(e magari anche un po' di foto dell'inaugurazione post trasferimento bottega, ve ne siete accorti tutti si? SI? -in caso siamo dall'altro lato della strada, big difference!)

Alla prossima gente!

Un ansioso di news sugli gnomi armati d'ascia Taku